Archives pour avril 2010

Le roi du système D sera le héros par excellence, des Auvergnats.

Si on vous dit Chewing Gum, trombone,  explosion et système D, vous nous dites? MacGyver, bien sûr!

MacGyver, est  la  série américaine des années 80 dont le héros est un jeune scientifique aventurier, intrépide, capable de réparer ou fabriquer à peu près tout avec tous les objets qui lui tombent sous la main, c’est le bricoleur de génie. Celui-ci est intelligent, optimiste, préfère régler les conflits de manière non violente et sans arme à feu: sauf pour assommer ses ennemis ou s’en servir comme clé anglaise. Cette différence est de taille dans un pays comme l’USA où tout le monde descend tout le monde au revolver à six coups. Alors, comment donc, fait-il, pour lutter contre les méchants, MacGyver ne possédant ni P38, ni Beretta ? C’est très simple: il faut disposer seulement d’un couteau suisse « multifonctions », de l’astuce, du courage  des qualités intuitives et surtout une bonne dose de malice. A partir de là, le « Spécialiste du couteau suisse » . fabrique des objets, afin de se sortir de toutes les situations, et même les plus gênantes, c’est le Roi du système D. Mais avant toute chose MacGyver, c’est une musique et un générique qui mettait la plupart d’entre-nous dans une frénésie et berçait notre enfance au moment des premières notes dans nos vieux postes de télévision. Cela commençait  par Tintintintintintintin …, pour tous les fans et adeptes de la série.

Mais quel est  le rapport entre MacGyver et les Auvergnats ?

 

 macgyverreprendduserviceenauvergne.gif

 

A l’heure où les Régions sont encore aux manettes des sociogauchistes, avec des scores peu glorieux, de 53.6% qui se sont abstenus (au niveau National) lors des élections régionales donc 49.76 % en Auvergne. Est-ce la crise économique ou est-ce une opposition absente à droite ? Pourtant la politique de la Gauche socialiste dans les régions est très bling bling. Particulièrement en Auvergne placée au 19e position sur 21,  d’après le magazine économique L’Expansion soulignant que l’Auvergne est « une des régions les plus endettées et les plus fiscalement prédatrices », alors qu’elle était : 8e du temps de Valérie Giscard D’Estaing . RoyRené c’est : 53% de dette au cours des 6 dernières années ; 71% d’impôts, 8 millions d’Euros sur le terrain vague de l’Hôtel de région ,  chute des aides économiques  -29%,  de l’agriculture – 46%. Mais aussi RoyRené Bling Bling 3 véhicules en 3 ans ;  une villa louée aux frais des contribuables ;  25%  de hausse des indemnités des élus ; 126% de dépense de communication en plus ; de 6 sites on passe à 11  pour les services de la Région  donc 216% de loyers payés par les contribuables ; 2 fois plus de vice-présidents nommés… etc. De même les autres présidents, au département JY Gouttebel et de l’agglomération Clermontoise Serge Godard ne sont pas blancs comme neige. Entre train à crémaillère et discordes pour le premier; BSO et les diverses projets et  hausses indémnités des vices-présidents de Clermont Co  et du SMTC pour le second. 

C’est encore des coups durs pour le porte-monnaie des Auvergnats, c’est pour cela qu’ils ont boudés les urnes. Les Bougnats préfèrent peut-être se débrouiller en employant le Système D à la manière de MacGyver en se protégeant ou en se défendant contre des élus incompétents. L’Auvergnat est comme son héros au tournevis facile, « qui ne laisse jamais tomber », et « quand le plan A ne fonctionne pas » pense à un « plan B », tout en ayant dans sa poche un couteau non suisse, mais made in Thiers aussi « multitâches ». L’auvergnat est prudent, il a rempli son cahier « spécial astuces en cas de coup dur » à chaque épisode pour appliquer «  * les théories MacGyverienne », au cas où il ferait face à :

-« Désarmer un missile d’impôts locaux Sociogauchistes avec un trombone et de la gomme MICHELIN;

-  Combler les fuites d’emplois et d’entreprises avec du chewing gum  et de la fourme d’Ambert ;

- Alimenter le Transfo d’une radio à l’aide de jus de Verveine du Velay ;

- Réparer une Région en panne avec un ressort de stylo, de la semence Limagrain et du tripoux Auvergnat ;

- Tambour de frein en Pâte de fruit + liquide frein au vin de Chanturgue + pneu usagé tramway brulé.

- Utiliser un ticket de  match de Rugby enfin d’empêcher une bombe d’impôts d’exploser sur les contribuables ;

- Développer un film antiblingblingsocialiste à l’aide d’un kit de premier secours et du bleu d’Auvergne;

- Fabriquer une loupe en utilisant une épingle à cheveux et une goutte de vin de Saint Verny pour voir arriver le TGV;

- Fabriquer un antidote SOUCHON GOUTTEBEL GODARD avec un pot au feu Auvergnat, du vin chaud et du pain Auvergnat ;

- Créer une forêt à la place du carré Jaude 2 avec les essences d’Auvergne.

- Construire l’Hôtel de Région avec des branches et de la toile de tente  afin de contenter les quelques élus de la Région ;

- Fabriquer un extincteur  pour attiser les flammes de la discorde et les divisions de la gauche en interne avec un sac rempli de Coca Auvergnat + de la bière des Volcans;

- Construire un quai pour la gare Routière avec les tonnes de papiers administratifs du projet « Grande Bibliothèque »;

- Caoutchouc + gravats = consolider les routes auvergnates;

-Remplir une bouteille d’eau thermale, + remplacer le contenu d’une gélule  MSD Chibret par du sodium = détruire le projet boulevard sud-ouest;

Journal officiel de la Pravda, engrais Limagrain, broderie auvergnat, sève de pomme de pin et bouteille d’eau de source des montagnes d’Auvergne=  Projet train à crémaillère en fumée;

- Miel d’ Auvergne + lait cru de Salers + goutte de résine de pins = fumigène antipseudoécologauchistes ».

Le pays du Bougnat pourrait de nouveau être balayé par un vent de débrouillardise en ces temps de récession sociogauchiste Bling Bling, donc les Auvergnats sont tous devenus des MacGyver par excellence.

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Le Canif Coursolle Thiers n’a pas à rougir devant le couteau Suisse victorinox.

Si demain les sociogauchistes ne sont plus aux affaires dans les différentes instances, et c’est ce que nous souhaitons tous,  nous retrouverons le confort de nos vies confortables, ce retour de MacGyver n’aura plus de raison d’être. Parce que, d’accord, c’est bien sympa de savoir construire l’Hôtel de Région avec des branches et de la toile de tente avec les deux ou trois détritus en se baladant dans les rues de Clermont, où d’avoir dans ses poches des capsules de bouteilles vides de Coca Auvergnat afin de désamorcer des bombes d’impôts Sociogauchistes et une ramette de jambon d’Auvergne, de la terrine et du pâté d’Auvergne dans le coffre du 4×4 pour, éventuellement, fabriquer de manière artisanale une plate-forme d’atterrissage pour l’aéroport d’Aulnat. Mais, convenons, c’est tellement plus chouette encore de se laisser aller à la dégustation d’un cocktail aux saveurs fruitées d’hydromel, de liqueur, de pommes, de gentiane noyé dans de l’eau de Vichy, du haut du sommet du Puy-de-Dôme.

 Merci à toi MacGyver.

http://www.dailymotion.com/video/x47nqk

* Les astuces ont été en partie tronquer afin d’éviter que les enfants ne puis les refaire.

Sources:

le post.fr

web libre

Le Topiteur

MacGyver coin télé

canif de poche Coursolle

Couteau suisse


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